何をしても上手くいかない。
頼まれごとも嫌い。
職場では要領の良い同期と比較される。
先輩A「年下の○○ちゃんは凄いよね。ちゃんと仕事するから。あなたはライバル意識とか持たないの？時間内に終わらせて。一人でもできるようにして」
逐一連絡しないと出来てるのか確認される。
で、99%出来ていても1%で怒られる。
ワタシがなにしたって言うんだ。
新しい仕事始めて1週間の人間と3週間の人間を比べて出来てないと怒る。
出来なくて当たり前じゃないか！！
下手したら二年目の先輩も満足に出来ていない仕事を一週間程度の奴に完璧を求める。
私の話を聞きもしない。
話しても私の意図が伝わらない。
先輩Aに課長と話していたため仕事が押して時間内に終わってないと伝えただけなのに、課長のせいで私が怒っていると曲がって伝えられたりなんなの？
結局は休憩時間も削って仕事して、毎日熱中症、脱水症状で泣きながら出社して。
課長からは私のコミュニケーション構築が出来ていない。原因はお前だ。仕事覚えるより周りと打ち解けろ。
先輩Aからは早く仕事覚えて。早く即戦力になって。使えない。
仕事の優先事項も教えず、たくさんの仕事を一気に教えて、メモも見れない状況で少しでも遅れたり周りの力を借りると怒られる。
自分で考えて仕事の流れを提案したところで「自分で考えて」と言われるだけ。ミスしたら確認しないあなたのせい。
頻繁に怒られなくなったから成長したのかなと思えば私の働きは普通と言われる。
到達点に行ってないから叱責したのではなく、及第点のその先を目指されてることを知った。
毎日のように点滴打ってあの日々を思い出すととてもつらい。
毎日当たり前のように眠れない。寝れても二時間以内には目が覚める。
ご飯も食べれない。
味がしない。
お腹は鳴るけど一口食べておしまい。
朝からだが動かなくなる。
欠勤の電話も出来なくなる。
職場にいるだけで脱水症状、気持ち悪さで立っていられないくらいしんどい。
夢でも仕事の夢。
怒られる夢。
気づいたら生まれて始めて自傷行為をした。
眉剃り用の小さいカミソリで腕を切るようになった。
今でも辛いと切ってしまう。
そんなに傷はひどくないけどとても痛い。
勿論生理は止まってる。
子宮が小さくなりすぎて自発生理が出来ないと言われる。
会社に訴えれば私が甘いとしか言われない。
死ぬほど辛い目に遭っていても働けないだけで甘いと言われるのか。
他の劣悪な職場と比較されてあなたはまだ恵まれてると言われる。
休職しても結局良くならず父親に辞めたいと話しても父親は許さない。
父親に黙って辞めれれば良いが父親はモラハラ男なので下手すると私だけではなく母親に被害が来る。
気に入らないことがあるとすぐ当たり散らす父親。
子供の将来より自分のこと。
子供が死なない程度に働いて自分の都合の良いときにこき使いたい。
出来なければ弱い立場の母親を攻撃する。
私は昔から父親に接待しながら生きてきた。
様々な人から個性を潰され、私を否定されながらも生きてきた。
子供の時はイライラをどうしようもなかったからペットに当たっていた。
父親と母親の喧嘩は必ず中立でいなければならず、それぞれの言い分を個別に聞いて二人を慰めた。
学校でいじめがあって辛いと言えば父親も母親も甘えてると言い、今になってその時の状況を話すとそんな辛かったのか、と言われる。
遊びたいと言っても基本我慢だった。
勉強しろと言われ、部活でへとへとなのに塾で深夜までやらされて、その上家では父親と母親の喧嘩。
週末は友人と遊ぶことなく父の実家で過ごした。
父と母と祖父はパチンコ。私のことがあまり好きではない祖母と二人で家で勉強。
ゲームしようがテレビ見ようが絵を描こうが何かしらにつけ「働かざる者食うべからず。穀潰しになるな」と言われ消されたりしていた。
私自身には反抗期はないと思っている。
多少の反抗は自立のために必要と大学で習ったからだ。
でも母親は私の反抗期は強いと言っていた。
学校もサボらず授業にも出て、２つの塾を掛け持ちしていた。
少しでもうるさいと言えば反抗だったよう。
母親も数年前に鬱になってから私の話を聞いてくれるようになった。
母親の鬱時期に父親は母親を責めた。
私は必死に庇い、母親のためにできることはやった。
朝早くに母親の仕事の資料作成を手伝ったり、母親が具合悪くなったなら病院につれていき、お昼ご飯も作ってあげた。
祖父も死んで足腰の弱った祖母のために大学時代も毎週のように片道一時間かけて祖母の介護にいった。
大学も浪人することなく地元の公立の授業料の安いところに入って、留年せず、教職の資格取って。
それでも大学の研究室ではお局様から嫌われて、夜中まで実験して叱られてを毎日繰り返して私自身も鬱になった。
鬱になってから二年、暗黒の大学院生活を乗り越えて就職した先でも大学時代のお局様みたいな先輩Aによって追い詰められた。
いいやお局様も先輩Aも全員父親と性格がそっくり。
自分がすべて把握してないと許されない。
体調が悪くても自分の指示に従わないと怒る。
休職している現在は近くにすむ父親のところにいるが毎日必ず課題を提示される。
とても苦痛。
また、辞めたいと言えば死ぬ瀬戸際まで頑張れと言われた。
さらにお前にかけた授業料や塾代全て返せと。
トータル1600万返さないといけない。
一人っ子で仲の悪い父親と母親を支え、ストレスを抱えながらも、生きてきた。
周りから「苦労知らず」と言われバカにされたり否定されてサンドバッグにされる私は生きる価値もないのか。
母親も父親も虐待はしていない。
裕福な家庭なんだから甘えるな。
甘えたことなんて無い。
欲しいゲームが買って貰えたときも父親が欲しいから買ってもらえた。
他は全て自分のお年玉貯金から工面した。
お金より愛情がほしかった。
小さい頃から家には親がいない。
いても機嫌が悪いから自室に引きこもった。
自室にいれば勉強しろと勝手に部屋に入って私を監視した父親。
これでも必死に生きてきた。
もっとこれ以上キツイ思いをしないといけないのか。
もっと私を操ろうとする人たちと戦って疲弊しないといけないのか。
人が怖い。
自分のことが話せない。
話せばみんな口を閉ざし困り顔。
みんなのために道化だった私は泣くしかないのか。
私が悪いのか。
それならば生まなければ良かったのに。
そんなにお金が欲しいなら生命保険にでも入れて殺してくれ。
結局私は間違えることも許されない。
自分の人生なのに苦しい。
死にたい。
辛い。
消えたい。

注意したいこと、ほんとは傷つけるつもりで言っている訳ではないって分かってるよ。
叱咤激励のつもりって知ってるよ。
でもね、私が叱咤激励という名の束縛を受けてきたからどうしても怖くて怖くてたまらないの。
みんなが必要としない私なんて殺してくれ。